(no subject)
Oct. 29th, 2007 06:08 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hirosimez Кто бы чего не думал, а такие мнения периродически высказываются, но досуг мой отнюдь не проходит преимущественно в неторопливом прочтении какой-нибудь «Критики чистого разума» старика Иммануила К., ну или уж на худой конец завалящих «Опытов» Монтеня с задумчивыми ковыряниями носового отверстия по поводу прочит асиленнаго и рассеянным стряхиванием отдуманных мыслеформ на ковер...
Так вот, боулинг. Находится он при казино "Сильвер Доллар", одном из сильно немногих в нашем Маленьком Ковбойском ГородкеТМ. Казино, как патентованное гнездо алчности и разврата, находится сильно на выселках, считай, в промзоне. Снаружи тоже не сильно сразу понятно, что казино. На фоне общего уровня освещенности на уровне "темно как у цыгана в жопе", сарай с этим милым заведением таки действительно сияет как прогулочный параход на ночном рейде. Боулинг обозначен возвышающейся у входа здоровенным неоновым контуром кегли.
Ну ладно, заходим. Двери, в отличие от самого наиголимейшего Wholesale-а (местный аналог "Пятёрочки" и прочих "Копеек" для стяжателей и небогатых фермеров, закупающихся возами), не самоходные. Системы «тяни-толкай» стало быть. Совершив необходимую последовательность возвратно-поступательных телодвижений, проник внутрь. Оказавшись же внутри чуть на жопу не сел. Немного погодя (а я все немного погодя делаю)и по здравому размышлению предпочел разразиться истерическим хихиканьем.
Представьте себе, что вы заходишь в некое подобие школьного спортзала или деревенского Дома культуры. С той поправкой, что в зал попадаешь сразу, никаких коридоров-вестибюлей-раздевалок.
Таким образом, неподалеку от входа располагается деревянная стойка. Только вместо кубической бабушки-вахтера с походкой бывало боцмана и сияющим хинным каштаном перманентом на голове, там бар и реЦепшин, откуда боулингом управляют. На полу – дешевейший ковролин «бараньи подмышки», ясен арафат, затертый и затоптанный. Стены, крашенные до середины синенькой водоэмульсионкой. Какие-то стенгазетные стенды из деревянных реек, обтянутых мешковиной, со стремными по качеству старыми фотками передовиков шарокатания и кеглесшибания.
Сами дорожки вроде ничего, ровные и натертые чем надо. Не кривые. В месте опускания кеглей присутствует малая механизация и продвинутые биотехнологии. Когда механический дивайс глючит (довольно регулярно кеглям не стоится и они падают сами по себе), откуда-то сверху выпрастывается совершенно живая на вид конечность и восстанавливает статус кво.
Шары не то, что избитые, такое впечатление что они обкусанные. Подобрать нормальную комбинацию по весу – размеру дырок под пальцы невозможно. К тому же почти все они одного цвета – черного.
Напитки и снэки в игровую зону не носят. Или правильнее – их вообще никто не носит. Приспичило – топай сам на раздачу. Пиво и соки в бутылях, которые ты таким образом притащил, поставить некуда, бо столиков там не предусмотрено. Типа, если уж зашел играть – играй, нехуй тут кухню - бар устраивать.
Управление (такая типа комнатного рояля в треть размера консольная мандула с кнопками) – очень напоминат пульты управления Очень-умными-думающими-машинами из совсем старых фантастических фильмов – белый «аэродинамичный» корпус с россыпью кнопок и подслеповатыми черно-белыми телемониторами в полторы ладошки. Разумеется, про тач-скрины тут никто не слышал.
Народу довольно много, при этом чуть не треть дорожек регулярно проставивает. То бишь флор-манагемент отсутствует напрочь. Рулят 3 пейзанистые девахи за стойкой. Забиваем очередь, обещают позвать «буквально щас». Стакан пойла и 45 минут спустя решаем все же пойти провентилировать «статус заявки». Тем более, дорожек пустых – валом. Оказывается – «вот-вот, только собирались звать». Ага, как же. Только собирались забыть окончательно...
Берем профильные лапти. Умилили тряпичные цифири с размером обуви, пришитые к заднику снаружи. Большие такие цифири, во всю высоту задника. Не обнаружив внутри одноразовых «следов», обращаю недоуменный взгляд на выдавательницу обуви. Она, по местной манере, мэйнтейнит ай-контакт, наивно-детски хлопая очами и старательно лыбясь, мол, ведь все в порядке, да? Поняв, что тут особо ничего не добьешься и не желая выставлять себя идиотом (мало ли, какой-нить у них носочный диспенсер стоит или что?) разворачиваю взор к более опытным юзерам. Здесь натыкаюсь на снисходительное «это тебе на Масква, обойдешься». Кручу прицел обратно на выдавательницу, дабы отяготить ее парой своих стоковых тапок на предмет сохранения. Однако не везет и с этим. «Ю кип зэм» и всех дел. Как лох с тапками в руках прусь к дорожке. Тапки по-сиротски запихиваю под стульчак.
Пребывая в растрепанных чуйствах, слил партию подчистую, став вторым. С конца списка.
В общем, впечатлений образовалось море, правда, пока не разобрался, положительных или отрицательных. Скорее всего, поступлю как настоящий абориген и забью.
Вот такие вот дела.
Так вот, боулинг. Находится он при казино "Сильвер Доллар", одном из сильно немногих в нашем Маленьком Ковбойском ГородкеТМ. Казино, как патентованное гнездо алчности и разврата, находится сильно на выселках, считай, в промзоне. Снаружи тоже не сильно сразу понятно, что казино. На фоне общего уровня освещенности на уровне "темно как у цыгана в жопе", сарай с этим милым заведением таки действительно сияет как прогулочный параход на ночном рейде. Боулинг обозначен возвышающейся у входа здоровенным неоновым контуром кегли.
Ну ладно, заходим. Двери, в отличие от самого наиголимейшего Wholesale-а (местный аналог "Пятёрочки" и прочих "Копеек" для стяжателей и небогатых фермеров, закупающихся возами), не самоходные. Системы «тяни-толкай» стало быть. Совершив необходимую последовательность возвратно-поступательных телодвижений, проник внутрь. Оказавшись же внутри чуть на жопу не сел. Немного погодя (а я все немного погодя делаю)и по здравому размышлению предпочел разразиться истерическим хихиканьем.
Представьте себе, что вы заходишь в некое подобие школьного спортзала или деревенского Дома культуры. С той поправкой, что в зал попадаешь сразу, никаких коридоров-вестибюлей-раздевалок.
Таким образом, неподалеку от входа располагается деревянная стойка. Только вместо кубической бабушки-вахтера с походкой бывало боцмана и сияющим хинным каштаном перманентом на голове, там бар и реЦепшин, откуда боулингом управляют. На полу – дешевейший ковролин «бараньи подмышки», ясен арафат, затертый и затоптанный. Стены, крашенные до середины синенькой водоэмульсионкой. Какие-то стенгазетные стенды из деревянных реек, обтянутых мешковиной, со стремными по качеству старыми фотками передовиков шарокатания и кеглесшибания.
Сами дорожки вроде ничего, ровные и натертые чем надо. Не кривые. В месте опускания кеглей присутствует малая механизация и продвинутые биотехнологии. Когда механический дивайс глючит (довольно регулярно кеглям не стоится и они падают сами по себе), откуда-то сверху выпрастывается совершенно живая на вид конечность и восстанавливает статус кво.
Шары не то, что избитые, такое впечатление что они обкусанные. Подобрать нормальную комбинацию по весу – размеру дырок под пальцы невозможно. К тому же почти все они одного цвета – черного.
Напитки и снэки в игровую зону не носят. Или правильнее – их вообще никто не носит. Приспичило – топай сам на раздачу. Пиво и соки в бутылях, которые ты таким образом притащил, поставить некуда, бо столиков там не предусмотрено. Типа, если уж зашел играть – играй, нехуй тут кухню - бар устраивать.
Управление (такая типа комнатного рояля в треть размера консольная мандула с кнопками) – очень напоминат пульты управления Очень-умными-думающими-машинами из совсем старых фантастических фильмов – белый «аэродинамичный» корпус с россыпью кнопок и подслеповатыми черно-белыми телемониторами в полторы ладошки. Разумеется, про тач-скрины тут никто не слышал.
Народу довольно много, при этом чуть не треть дорожек регулярно проставивает. То бишь флор-манагемент отсутствует напрочь. Рулят 3 пейзанистые девахи за стойкой. Забиваем очередь, обещают позвать «буквально щас». Стакан пойла и 45 минут спустя решаем все же пойти провентилировать «статус заявки». Тем более, дорожек пустых – валом. Оказывается – «вот-вот, только собирались звать». Ага, как же. Только собирались забыть окончательно...
Берем профильные лапти. Умилили тряпичные цифири с размером обуви, пришитые к заднику снаружи. Большие такие цифири, во всю высоту задника. Не обнаружив внутри одноразовых «следов», обращаю недоуменный взгляд на выдавательницу обуви. Она, по местной манере, мэйнтейнит ай-контакт, наивно-детски хлопая очами и старательно лыбясь, мол, ведь все в порядке, да? Поняв, что тут особо ничего не добьешься и не желая выставлять себя идиотом (мало ли, какой-нить у них носочный диспенсер стоит или что?) разворачиваю взор к более опытным юзерам. Здесь натыкаюсь на снисходительное «это тебе на Масква, обойдешься». Кручу прицел обратно на выдавательницу, дабы отяготить ее парой своих стоковых тапок на предмет сохранения. Однако не везет и с этим. «Ю кип зэм» и всех дел. Как лох с тапками в руках прусь к дорожке. Тапки по-сиротски запихиваю под стульчак.
Пребывая в растрепанных чуйствах, слил партию подчистую, став вторым. С конца списка.
В общем, впечатлений образовалось море, правда, пока не разобрался, положительных или отрицательных. Скорее всего, поступлю как настоящий абориген и забью.
Вот такие вот дела.
